Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi vous agissiez de telle ou telle manière dans vos relations ? Et s’il était question de votre système d’attachement ?
Dans cet article, nous allons tenter d’aller à l’exploration des différents schémas d’attachement qui se construisent dès l’enfance et peuvent avoir des répercussions à l’âge adulte, dans les relations.
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Lorsqu’on évoque le mot attachement dans le langage dit courant « Être attaché à quelqu’un » veut dire avoir des liens avec un Autre, le terme attachement peut également signifier qu’une relation entre individus permet de se sentir épaulé en cas de difficulté. L’attachement représente donc une dimension des relations affectives interpersonnelles, et ce quel que soit l’âge des personnes qui relationnent. Si les premières relations d’attachement se construisent entre le bébé et généralement les parents, c’est tout au long de la vie qu’ils continuent de se construire.
A l'origine de la théorie de l'attachement
La théorie de l’attachement a été développée et formalisée par John Bowlby, psychanalyste du XXème siècle. Elle est aujourd’hui considérée comme un champ de la psychologie du développement traitant des relations interpersonnelles et plus particulièrement des relations parents enfants.
Nous sommes en tant qu’être humain des êtres de relation, ainsi dès notre plus jeune âge, voire déjà in utero, nous cultivons le besoin de tisser des liens, de nous attacher. L’enfant naît social et se construit à travers les relations qu’il entretient avec ses figures d’attachement, à savoir les personnes qui prennent soin de lui.
S’attacher est instinctif, et les processus d’attachement que construira le bébé pendant ses premières années de vie auront une influence sur ses futures relations amicales, sociales, amoureuses, etc.
La qualité des différentes relations futures dépendra donc de la sécurité que l’individu aura acquis ou non avec sa première figure que ce soit sa mère, son père ou tout simplement la personne présente pour prendre soin de lui.
Les différents styles d'attachement
-a) Style d’attachement sécure (ou sécurisant
-b)Style d’attachement anxieux et évitant (forme d’insécurité)
– c) Style d’attachement insécure et ambivalent/résistant (Ainsworth, et al., 1978)
Toujours dans la sphère de l’enfance, un attachement sécure signifie que l’enfant fait confiance à sa figure d’attachement pour accueillir et réguler ses émotions. De ce fait, l’enfant se sent suffisamment en sécurité pour explorer le monde, d’ailleurs il ne manifeste pas d’inquiétude en présence d’étrangers puisque sa figure d’attachement le sécurise.
Les enfants avec une relation d’attachement insécure/ évitant quant à eux présentent souvent des réactions excessives face à leurs émotions. Ils s’autorisent à aller à l’exploration du monde qui les entoure, mais contrairement aux enfants présentant une relation dite sécure, ils interagissent moins avec leur figure d’attachement. Lorsqu’ils sentent un désagrément ou un danger, les émotions négatives (la colère par exemple) sont exprimées indirectement au travers de l’évitement et de l’absence de réponse.
S’agissant des enfants ayant un système d’attachement ambivalent ou résistant, ils ne se sentent généralement pas en confiance, pas rassurés par leur figure d’attachement, car sont souvent incertains des réponses que celle-ci peut leur apporter. Ils sont donc plus méfiants face à l’étranger et montrent une exploration du monde extérieur pauvre et craintive. Ainsi, ils pleurent fréquemment et cherchent toujours le contact avec leur figure d’attachement, et ce, même avant la séparation. Ce sont souvent des enfants stressés
Enfants hier, adultes demain
Toutes les études récentes montrent que les personnes à l’attachement évitant, dont l’enfance a été marquée par un manque affectif, sont extrêmement déstabilisées dès qu’on leur parle d’attachement et d’amour…
Dans la relation de couple, chacun devient figure d’attachement pour l’autre. En fonction des représentations qui se sont construites chez l’enfant, elles se répercutent à l’âge adulte.
Ici nous allons vous donner les potentielles répercussions en fonction des différents systèmes :
Attachement sécure : L’adulte qui a grandi dans un environnement qui lui parait sécurisant va sans doute avoir plus de facilités a faire confiance à son ou sa partenaire. Il va plus naturellement pouvoir le solliciter si besoin (tout en gardant sa part d’indépendance). Il sait sait qu’il peut compter sur l’autre et se sent assuré dans la relation. Il a également moins de problèmes de confiance en lui
Attachement insécure ou anxieux : L’adulte qui a grandi dans un environnement qu’il a perçu comme insécurisant manque souvent de confiance en lui. L’insécure peut se montrer en recherche de proximité, voire peut-être même de fusion avec son partenaire, il peut également faire preuve d’une importante jalousie.
Attachement évitant :
Les personnes à l’attachement évitant peuvent apparaitre comme des personnes plus ou moins calmes, responsables et prévisibles, en apparence agréables à vivre par la transformation de leurs affects en façade positive.
Pourtant, en cas de stress important, l’image renvoyée peut s’effondrer, se traduisant par des colères, des sarcasmes et une prise de distance, voire une décompensation dans la dépression quand les affects douloureux ne peuvent plus être contenus.
Généralement, le couple est pour l’évitant souvent synonyme de perte de liberté – les attentes de l’autre partenaire peuvent être perçues comme oppressante, étouffante. L’évitant a besoin de temps, d’espace, de se rassurer et d’être rassuré.
Pour finir, l’adulte au système évitant a souvent du mal à exprimer spontanément ses sentiments.
Attachement ambivalent/résistant : du fait de l’ambivalence de leur première relation, les personnes ayant un système d’attachement ambivalent essaient souvent de s’adapter à l’autre pour plaire, satisfaire et ressentent beaucoup de frustrations quand les choses ne vont pas dans leur sens.
Sur le plan de l’expression émotionnelle, les personnes ayant un système d’attachement ambivalent ou résistant vont avoir tendance à se montrer invulnérables et en colère ou bien au contraire « vulnérable et peureuse » (à la recherche du secours de l’autre)
Attachement et relations amoureuses
Les adultes sécures n’ont aucune difficulté à devenir intimes et à faire confiance à leur partenaire. Ils pensent que l’amour existe et peut être durable. Ils sont en même temps capables de reconnaître et exprimer les affects négatifs engendrés par la relation et d’imaginer des issues positives en cas de conflit.
Les adultes ambivalents/anxieux ont des demandes affectives démesurées et leur peur d’être abandonnés les mène à douter de la sincérité de l’amour de l’autre.
Les adultes évitants ont tendance à se maintenir à une certaine distance physique et/ou psychologique de leurs partenaires. Ils se protègent des expériences de détresse affective par une désactivation de leurs émotions.
La possibilité de faire autrement
Ce sont nos expériences de vie qui nous façonnent et nous conditionnent. Cependant, il est vrai que lorsque l’on a évolué dans un environnement peu sécurisant affectivement, il est moins évident de se laisser porter et vivre dans une relation. Pour autant,
rien n’est gravé dans le marbre et il est important de ne pas nous enfermer dans des « cases » qui dicteraient nos comportements. Les conditionnements et les perceptions avec lesquelles nous avons grandi peuvent changer, évoluer, car nous sommes en perpétuelle évolution.
La prise de conscience, le fait de s’entourer des bonnes personnes et l’accompagnement thérapeutique peuvent être d’intéressants leviers de changement dans l’ici et maintenant.